Guía para sobrevivir a una invasión de zombies.... en San Borja

Después de varias maratones de películas de zombies y ver como la gente se deja matar porque no sabe como manejar una crisis, se me ocurrió modificar una guía que encontre en Internerd y que será utilizada para sobrevivir a una inminente invasión de los no muertos a nuestra querida ciudad, o simplemente como algo que podrás leer cuando no tengas absolutamente nada mas interesante que hacer. Para comenzar, usted debe entender a que se estará enfrentando, por lo que por un momento imaginase que todo esto puede pasar, y por favor, haga como que no me conoce y tómeme en serio. Buscando en la red por una correcta definición de este ser, me tope con varias alternativas, teorías y paginas dedicadas al tema (extrañamente, no encontré nada de porno relacionado con Zombies), por lo que me tome la libertad de juntar las definiciones en una sola y decir: Un zombie es una persona que ha regresado de la muerte para jodernos la vida por algún extraño suceso, ya sea intervención divina, magia vudu, posesión, compuestos químicos de algún plan secreto de los gringos contra Hugo Chavez, virus del espacio, yuquita con higado de 1 sol en el centro de Lima, Anisado mezclado con Punto G en mal estado o simple mala suerte. Estos seres tienen como objetivo primario alimentarse de los vivos para mantener su estado o contagiar a otros con su virus y aumentar sus números.

En resumen, son bichos que quieren jalar más gente a su grupo. Casi como Travel One o la gente de Unique, pero con muertos. Los zombies que nos ha traído el cine básicamente vienen en dos sabores: Los rápidos y los lentos. Los rápidos son los mejores, son pilas, ágiles y extremadamente peligrosos. Sobrevivirlos implica tener a la mano algo más que un bate de baseball o un palo y un buen par de zapatillas, requiere planificación y trabajo en equipo. En el otro extremo, están los lentos, que son brutos, se caen a pedazos y se mueven como muchos de mis amigos hoy a las 4 de la mañana después de los finales en el hueco de la UNMSM. Todo aquel que muere de la mano (o de la boca, depende del caso) de un zombie lento seguramente se lo merecía por bruto. Ahora, imaginémonos que los Zombies ya llegaron a San Borja, están infestando desde Javier Prado hasta Angamos. Supongamos que usted ha sobrevivido a los primeros 10 minutos de la infestación. Todos los habitantes, o un gran porcentaje de ellos en la ciudad han sido infectados. Muchas personas que usted conocía son ahora muertos vivientes. Sus amigos, familiares, su vecina la buenota, el vigilante del parque que saluda todos los días y el amigo que le roba las novias ahora solo buscan una mordidita de lo que usted es. Sale a la puerta de su casa y mira como el mundo se cae a pedazos a su alrededor. La gente grita, los perros ladran y serenazgo ya no sabe que diablos hacer (como si alguna vez hubieran sabido que hacer). Todo es caos, así que puede hacer lo que quiera. Ahora, antes de que intente robarse el BMW del vecino, mejor siéntese y analice la situación. Tiene una ventaja sobre el resto del mundo. Visita mi blog, y esta leyendo esta guía.

PREPARACION

Escribo esto asumiendo que no esta experimentando una invasión de muertos vivientes en este instante o que la invasión esta recién comenzando. Si no es así, y la gente se esta comiendo entre si, cual si fuera fiesta rave con extasis incluido, sáltese toda esta sección y lea directamente la siguiente, titulada YA COMENZO, SE JODIO, AHORA QUE? Prepararse para la infestación es una muy buena idea. Acuérdese de la viejita Rosita Chung, que dijo que el final se acerca, los Chamanes de Huacho que con sus hierbas mágicas y sus incoherencias verbales nos advirtieron del Armaggedon y que el evangelista del Amanecer de los muertos dice “Cuando no haya mas espacio en el infierno, los muertos caminaran sobre la tierra…”Así que como van las cosas en el mundo, será tarde o temprano, bueno, temprano. Por cierto, antes de salir corriendo con todos tus ahorros a Plaza Primavera para hacer una maratón de supervivencia, recuerde que estamos en San Borja, y la gente le va a creer loco si sale desesperado a comprar 500 latas de conservas y todas las sopas Maggi en stock de Supermercados Metro. Usted no esta loco, solo es precavido.Así que mejor, respire, relájese, haga las cosas como es debido… tan solo se esta acabando el mundo.

Una vez que ha entendido que debe prepararse, el siguiente paso es visitar todos los locales de la ciudad que suministren armamento y alimentos. Tome en cuenta que estamos en San Borja, así que no espere encontrar algún sitio que ofrezca el combo lanzacohetes-ametralladora-triple kola y pie de manzana. No se moleste en buscarlo, simplemente aquí eso no hay. Mejor consiga una escopeta, de esos tipos de ORUS que cuidan el BCP del centro, una pistola que sirva y un rifle de balas de goma, ahí al ladito del puesto que vende perritos y gatitos.

Gracias a Dios, todo esto se puede conseguir buscando bien en los mercados de mi ciudad.

Dígales nomás que va de mi parte, capaz que hasta un descuento le hacen. Ahorita me acuerdo va a necesitar bastantes municiones, así que aproveche que anda por ahí y compre unas pocas mas, pida la yapa, esta en su derecho. Por cierto, si le llegan a pedir permiso para portar armas y no tiene, un billete de $100 surte el mismo efecto.

En lo que respecta a los alimentos, los enlatados son los mejores, compre todo lo que no se dañe a largo plazo y compre mucha, mucha agua. Para la comida evite locales de dudosa reputacion, tales como la tienda china en Aviacion (ese que cerraron 2 veces por salubridad). Ahí las cremas ya caducaron antes de la guerra del Cenepa. Como tip adicional, no es bueno ir a hacer las compras con el estomago vacío, porque es posible que se le antojen tonterias.No quisiera tener que verle tratando de sobrevivir la invasión a punta de aceitunas y doritos. Bueno, la verdad es que el Apocalipsis se acerca, así que puede darse ese gustito. Cuando el mundo se acabe no habrá galletitas de animalitos ni coca cola zero… Mientras se prepara, analice lo que pasara el momento del caos, La gente se amontonara en ciertos locales. Sitios como centros comerciales, farmacias y supermercados, como dije antes, estamos en San Borja y todo el mundo deja las cosas para el final. Donde hay gente, habrá zombies. Por eso le digo, visite estos lugares ANTES de la invasión y libérese de la molestia de tener que patear a viejitas en un momento de desesperación (aunque suene muy divertido, no es lo correcto). Casi lo olvido, es bueno contarle a sus amigos y familiares que su casa es un lugar seguro en caso de desastre. (Evite utilizar la expresión “invasión zombie” ya que puede causar malentendidos, burlas y desaprobación general, en pocas, le van a tildar de loco (a) … como a mí por escribir esto). Nota importante: Compre más de un abrelatas. No queremos regresar en 15 años y encontrar una momia rodeada de atunes y latas de duraznos. En lo que respecta a preparar su hogar para la emergencia, recuerde que los zombis van a tratar de pasar por su casa para el almuezo. Ahora sus ventanas son como los mostradores de las farmacias, ellos no lo ven más que como carne fresca. Cierre las ventanas y ponga tablas. Cierre las entradas pero acuérdese que eventualmente tendrá que salir de la casa, así que deje los ladrillos de lado. Consiga libros y velas (y la colección 1990-2008 de CONDORITO). Recuerde que esta es una oportunidad para crecer en el área intelectual y culturizarse con buenos libros. No caiga en la tentación de comprar Playboy, bueno, una que otra esta bien.

En lo que respecta a la futura comunicacion en una invasion de zombies asegurese que su conexion a internet este disponible y en buen estado. De ser posible tener internet inalambrico en alguna laptop (Vamos, hay que hacer el gasto si se quiere sobrevivir) Y averiguar la manera de generar electricidad si es que la energia se corta. (Si han vivido la epoca del 80 sabran muchas formas, la mas usada creo q era las baterias de carro xD o el Petromax) Recuerden que en una invasion los muy imbeciles en vez de correr estaran llamando a la policia o a su mama para que los recoja. (NO HABRA LINEA TELEFONICA, esto es un hecho!) Ver noticias es muy importante, puede estar muy preparado pero si no sabe que la invasion ya comenzo puede ser uno de los primeros inutiles en ser mordidos. A largo plazo las televisoras dejaran de emitir y la television se pondra como cuando te cae DUNA y te cortan el cable en plena peli de zombies. Internet es un gran aliado, pero usarlo con cautela porque la informacion sera extensa y confusa.

YA COMENZO, SE JODIO, AHORA QUE?

Después del pánico inicial, potencializado por los gritos desesperados en las calles y Monseñor Cipriani gritando: “yo les dije, carajo”, es importante recordar que esos seres no quieren hacerte daño. Simple y llanamente quieren comer. Lamentablemente, es posible que lo maten en el proceso. La única forma de acabar *permanentemente* con un muerto viviente es destruyendo su sistema nervioso central (o cerebro, como usted prefiera llamarlo). Hacer esto no requiere de ser un científico nuclear –aunque eso me da algunas ideas interesantes, y seria una forma divertida de hacerlo-. Un tiro bien puesto en la cabeza es una de las formas mas rápidas, la decapitación también funciona, aunque deja la cabeza viva y eso implica cierto nivel de riesgo (uno podría toparse con una cabeza tirada en la calle y recibir una mordida en el tobillo o ser mordido mientras pichangea con la cabeza de un taxista).

En este momento usted se encontrara frente a un nuevo problema. Ahora que sabe que las balas funcionan y ha desarrollado la suficiente puntería como para poder darle en la azotea a un zombie a cuadra y media, invariablemente se le empezarán a terminar las balas (recuerde que la sociedad esta en decadencia y las fabricas ya han cerrado, ademas de que por problemas con esto de las huelgas, los obreros dejaron de fabricarlas hace algunos meses). Así que deberá encontrar un nuevo método de destrucción craneal. Los bates de baseball y las patas de cabra deberán estar en su repertorio, de hecho cualquier cosa que sirva para pegarle en la cabeza a alguien, funciona. Para este momento, usted habrá dominado el arte del sarcasmo y el humor negro. Posiblemente sus ataques a los zombies iran acompañados de graciosos cometarios. No solo deberá eliminarlos, deberá hacerlo con estilo…

CORRER O ESCONDERSE

Esto es un punto importante. Anteriormente toque el tema de conseguir suficientes provisiones para sobrevivir en un terreno conocido, es decir su casa. Ya que los muertos tienden a no morirse a menos que se les mate (dios mío, que dije?) su ciudad pronto estará infestada de ellos. Ademas, escribo esto suponiendo que no me tomo en serio en el capitulo de preparación. Los zombies poseen cierto grado de conciencia básica, así que recuerdan algunos lugares. Evite los hospitales y los centros comerciales, de hecho Plaza Primavera estará lleno de zombies emos quinceañeros con camisetas de Inyectores, gafas grandototas y zapatos puntones. Los no vivos iran allá por instinto. Mejor refugiarse en una tienda de abarrotes o en el interior de un supermercado. Recuerde que en estos lugares existen menos puertas que defender y mayor cantidad de comida enlatada. Evite los supermercados del centro, nunca tienen nada y los almacenes chinos, porque ahí hasta el piso es de plástico de mala calidad. Ademas, por fin podrá derribar las latas de leche Gloria (esas que estan en piramide bien bonitas) sacarse los premios sin tener que comerse las papas y hacer la carrera de carritos de compras que siempre quiso hacer.

LO HAGO SOLO O EN GRUPO

El éxito de los zombies no radica en que se puedan alimentar de nosotros a su gusto. Radica en que trabajan como un enjambre. Todos para uno y uno para todos. Como los congresistas cuando se iba a reducir su sueldo. Otorongo no come otorongo. Debemos actuar de la misma forma, digo, de los Zombies, no de los congresistas, así que tomemos en cuenta los siguientes aspectos:

- Un grupo bien organizado tiene mayores oportunidades de sobrevivir.

- Un lugar resguardado por varias personas ofrece mayor resistencia a los ataques.

- Compartir la crisis con otros ayudara a que usted mantenga la cordura. - Podrá iniciar amistad con personas que nunca pensó que conocería.

- Talvez conozca a su pareja ideal, a la mujer o al hombre de sus sueños

- Siempre podrá contar con que hay una viejita o una tia gorda que corre más lento en el grupo, si le pone cabe nadie se dara cuenta ;).

Ahora que se ha demostrado la importancia del trabajo en grupo, deberá elegirse un líder. Nunca reciba ordenes de alguien que no sabe lo que esta pasando (normalmente este es el tipo de gente que llega a la presidencia). El líder deberá ser una persona conciente y preparada, que sepa que hacer y que haya leído esta guía. Felicitaciones. Usted clasifica para líder.

EL ARTE DE CONSTRUIR UN BUNKER

En las películas de zombies hemos visto los dos extremos. Un grupo de personas construyen un bunker impenetrable dentro de una casa a partir de un montón de muebles, y por otro lado un grupo de gente se resguarda en un centro comercial y en lugar de buscar como cerrar las 4 puertas gigantes se dedica a comer hot dogs en vajillas de porcelana china. No deje que esto le pase a usted. Recuerde, ahora usted es un líder.Preocúpese por cerrar las entradas principales. Utilice tablas, muebles, basureros, vehículos, estantes, las vitrinas, borrachos… lo que sea para bloquear las grandes entradas. Ahora concéntrese en que nadie pueda entrar, ni ver lo que esta pasando en el interior. Puede colgar telas en las ventanas y escribir mensajes para los vivos. No tiene tela ni pintura su supermercado local? No importa, podemos invadir la ferreteria. No se olvide de revisar cada día, varias veces el estado de las fortificaciones. Usted no quiere sorpresas. Y hablando de sorpresas, tenga un plan de emergencia. (eso ya le toca a usted… no va querer que le de haciendo todo, no cierto?)

LOS POLOS NO SON A PRUEBA DE MORDIDAS.

Esto es algo que nunca he logrado entender. La “zombificacion” ocurre minutos después de haber sido mordido, entonces porque la gente sigue caminando en polo una semana después de que todo comenzó? Que no entienden que hay que ponerse una casaquita? En Lima hace frio! Aparte hay Zombies!!!Ropa gruesa, utilice pedazos de plástico y cuero… son mas difíciles de traspasar con los dientes. Proteja las zonas como los brazos, el cuello, las piernas. Recuerde que básicamente son humanos, así que no espere dientes de 10cms. Asegurese de que su armadura no sea incomoda, necesitara correr. Por cierto, procure no verse ridículo. Recuerde que estará creando un estilo propio, así que no quiere parecer una masa de almohadas con un casco de moto.

SUPERVIVENCIA A LARGO PLAZO

Recapitulando: Usted ha sobrevivido la invasión inicial, agotado sus reservas locales, juntado un grupo de sobrevivientes, fortificado un lugar en el que todos los sobrevivientes luchan por mantenerse al lado de los vivos y posiblemente se ha ganado el respeto de su comunidad como un matador de muertos. Cuales son sus posibilidades de éxito a largo plazo? Lo siento. Casi nulas. Eventualmente se le acabaran las provisiones, y el encierro afectara sus relaciones sociales. Recordemos que la planta eléctrica de Luz del Sur tarde o temprano fallara, Sedapal dejara de funcionar y perderá el suministro de agua. Para este momento usted me estará odiando por haberle dado esperanzas.En lo que respecta al agua, el agua potable desaparecerá pronto, así que la decisión mas inteligente seria la de llenar todos los contenedores disponibles con agua potable mientras esta sea disponible. Como líder del grupo, puede designar a alguien para esta labor, aproveche esto y como actividad desestresante organice un concurso de camisetas mojadas.

EPILOGO

Lo que pase ahora dependerá de muchas variables. Posiblemente durante su encierro los científicos del mundo encontraron una cura, posiblemente los zombies se han muerto de hambre (nadie sabe cuanto pueden vivir los muertos). Posiblemente para este punto, usted este simplemente jodido. En todo caso, fue un gusto compartir estos datos con usted… espero haberle sido de utilidad, nos veremos en Metro comprando sopitas y latitas de atun.